Mais Doque Você Imagina

Gênero: Comédia
Duração: 97min
Elenco: Meg Ryan, Antonio Banderas, Colin Hanks, Norm MacDonald, Selma Blair
Sinopse: Um jovem agente federal é destacado para um novo trabalho: espionar sua mãe e o novo namorado dela, ambos suspeitos de fazerem parte de um esquema ilegal.

Áudio: Inglês
Formato: rmvb
Tamanho: 281 Mb
Legenda: Português
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"Traição Pouco Provável"
Um sujeito chega para o amigo e diz:
— O que você faria se pegasse a sua mulher transando com outro homem?
— Minha mulher? Com outro homem? Eu pegava a bengala dele e dava a maior surra no safado.
— Bengala? Mas, que bengala?
— Bom, é que para transar com a minha mulher, só sendo cego...

"Caipira no Almoço"
Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
— Coma conosco.
E o caipira:
— Não, brigado.
— Coma conosco, está uma delicia!
— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.

O Reino proibido

Gênero: Ação
Duração: 113min
Elenco: Jet Li, Jackie Chan, Michael Angarano, Collin Chou, Yifei Liu, Bingbing Li
Sinopse: Primeiro filme com Jet Li e Jackie Chan. O projeto é descrito como um “filme de ação e aventura com cenas de luta” e mostrará um adolescente americano encontrando em uma loja de penhores o lendário bastão do rei-macaco Son Goku, do folclore chinês.
O jovem é, então, transportado para a China antiga, onde, junto de um grupo de guerreiros, lutará para libertar o aprisonado rei. Jet Li interpretará o rei e um monge silencioso. Chan será o monge T’sa-Ho.

Áudio: Inglês
Formato: rmvb
Tamanho: 373 Mb
Legenda: Português
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"Os 17 Filhos"
Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um ônibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.
— Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
— Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!

"Dente Caro"
O sujeito senta na cadeira do dentista:
— Quanto custa para arrancar este dente?
— São duzentos reais.
— Porra! Duzentos reais? Mas o senhor não leva nem cinco minutos para arrancá-lo!
— Mas se o senhor quiser posso arrancá-lo bem devagarinho...

Caos

Gênero: Ação
Duração: 106min
Elenco: Jason Statham, Ryan Phillippe, Wesley Snipes, Justine Waddell
Sinopse: Quentin Conners (Jason Statham) está afastado da força policial devido a atos de indisciplina. Ele é chamado de volta à ativa para ajudar na captura de Lorenz (Wesley Snipes), um perigoso assaltante de bancos. Porém em meio à perseguição ele precisa ainda se entender com Shane Dekker (Ryan Phillippe), seu parceiro, que adota uma postura bem diferente.

Áudio: Inglês
Formato: rmvb
Tamanho: 298 Mb
Legenda: Português
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Amigo de Verdade
Você, que está cansado de todos aqueles textos melosos, com poemas chatos sobre amizade que,
na maioria das vezes, soam legais, mas nunca realmente chegam perto da realidade?
Seus problemas acabaram
Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira
- é a própria verdade!
Amigo,
Quando você estiver triste,
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança
contra o fdp que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero,
... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o
que estiver te engasgando.
Quando você sorrir,
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".
Quando você sentir medo,
... Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance. Quando você estiver preocupado,
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar
e te mandar parar de choramingar.
Quando você estiver confuso,
... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples,
porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente,
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar
o que quer que você tenha.
Quando você cair,
...Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.
Você me pergunta: "Por que?"
Porque você é meu amigo!

Revista Época - 19 de Maio de 2008

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Partes: 1 Parte
Tamanho: 30,4 MB
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Idioma: Português

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"Cortando Gastos"
O sujeito chega apressado no banco e fala para a gerente:
— Acabei de ser assaltado!
— Você veio ao lugar errado! Isto é um banco e não uma delegacia!
— Não, eu queria cancelar o meu talão de cheque, cartão instantâneo... Pode ser?
— Ah, claro... – diz ela, constrangida – Só um minuto, por favor...
Depois de consultar o banco de dados no computador, ela pergunta:
— O senhor também tinha cartão de crédito?
— Sim, eu tinha... Mas não vou querer cancelar... Não vai valer à pena...
— Não vai valer à pena? – exclama a gerente – Mas como assim?
— Eu consultei os extratos e vi que os ladrões estão gastando menos do que a minha mulher!

"Diálogo Inseguro"
E na seqüência daquele comercial de televisão, a esposa pergunta ao marido:
— E se faltar água?
— Eu bebo cerveja!
— E se faltar luz?
— Eu acendo um fósforo!
- E se faltar energia?
— Eu tomo Viagra!
— E se faltar o que fazer?
— Eu começo a fazer perguntas idiotas!
— Porque o importante é ter solução pra tudo!

"VALORIZE SUA CAPACIDADE"
Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe!
Um especialista foi chamado para solucionar um problema com um computador de grande porte e altamente complexo... Um computador que vale 12 milhões de reais.
Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador.
Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.
-Quanto lhe devo? -perguntou.
- São mil reais, por favor.
- Mil reais? Mil reais por alguns minutos de trabalho? Mil reais por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de reais, mas mil reais é um valor absurdo! Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.
O especialista balançou a cabeça e saiu.
Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar.
A nota fiscal dizia:
Serviços prestados:
- Apertar um parafuso...................1 real
- Saber qual parafuso apertar..........999 reais

Quebrando a Banca

Sinopse: Ben Campbell (Jim Sturgees) é um jovem tímido e superdotado do MIT que, precisando pagar a faculdade, busca a quantia necessária em jogos de cartas. Ele é chamado para integrar um grupo de alunos que, todo fim de semana, parte para Las Vegas com identidades falsas e o objetivo de ganhar muito dinheiro. O grupo é liderado por Micky Rosa (Kevin Spacey), um professor de matemática e gênio em estatística, com quem consegue montar um código infalível. Contando cartas e usando um complexo sistema de sinais, eles conseguem quebrar diversos cassinos. Até que, encantado com o novo mundo que se apresenta e também por sua colega Jill Taylor (Kate Bosworth), Ben começa a extrapolar seus próprios limites.

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"A Prece Do Funcionário"
Senhor, dê-me a serenidade necessária para aceitar as broncas do chefe, a coragem para me levantar todas as manhãs e ir para o trabalho e também a sabedoria para eu saber puxar o saco das pessoas certas.
Dê-me forças para eu poder me dedicar 100% ao meu trabalho (14% na segunda-feira, 18% na terça, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha mémoria lúcida quando alguém estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor.
Pois nunca quero esquecer que é necessário mover 12 músculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo médio e mandar o sujeito tomar naquele lugar!
Amém!

"Segredos"
Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
— Tudo bem - diz o primeiro -, eu nunca contei pra ninguém que sou bissexual.
O segundo confessa:
— Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe.
— Bom - começa o terceiro -, eu não sei como dizer isso...
— Vamos lá! Não fique sem jeito - encorajam os amigos.
— Bem... É que... Er... Eu simplesmente não consigo guardar segredos.

Rambo 4

Sinopse: Vinte anos após, John Rambo (Sylvester Stallone) se recolheu no norte da Tailândia onde pilota um barco no rio Salween. Na fronteira com Mianmar, em Thai-Burma, a mais longa guerra civil acontece entre birmaneses e karenes, um conflito de quase 60 anos. Mas Rambo tem uma vida simples e solitária nas montanhas e selvas e há muito tempo desistiu de lutar, mesmo com médicos, mercenários, rebeldes e pacifistas passando por seu caminho.
Isso tudo muda quando um grupo de missionários de direitos humanos o procura. Quando Sarah (Julie Benz) e Michael Bennett (Paul Schulze) explicam que os birmaneses colocaram minas terrestres na estrada e a viagem se tornou extremamente perigosa. Eles então pedem a Rambo que os guie pelo rio Salween para que possam entregar remédios e alimentos para a tribo Karen. Rambo inicialmente recusa, mas logo concorda em levá-los.
Após duas semanas o pastor Arthur Marsh (Ken Howard) encontra Rambo e lhe conta que os missionários não voltaram e que as embaixadas não ajudaram a localizá-los. Eles foram seqüestrados pelo exército Birmanês e o pastor arrecadou dinheiro para contratar mercenários que os resgatariam. Apesar de ser um soldado treinado para matar no Vietnã, Rambo reluta em se envolver em conflitos violentos após tanto tempo. Suas feridas cicatrizaram, mas ainda estão visíveis. No entanto, o guerreiro solitário sabe o que deve fazer...

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"Querendo um Carro"
Prestes a completar 18 anos, o filho roqueiro, revoltado e cabeludo de um pastor da igreja resolve fazer um pedido:
— Aí, paizão! Cê tá ligado que eu vou fazer 18 anos, né?
— Sim, filho...
— E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizão?
— Humm... As coisas não são tão fáceis assim, meu filho. Se você quer ganhar um carro, vai ter que se esforçar...
— Ih... Como assim, velho?
— Você melhora suas notas na escola. estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo horrível...
O filho fica meio chateado, mas se esforça para mudar e, um mês depois, volta a pedir o carro para o pai.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso de você... — diz o pai. — Você dobrou suas notas na escola e estudou a Bíblia incansavelmente... Mas e o cabelo, filho?
— Ah, paizão. Lendo a Bíblia eu fiquei pensando... Sansão tinha cabelo grande, Noé tinha cabelo grande, Jesus tinha cabelo grande. E todos eles eram pessoas maneiríssimas!
— Com certeza! — concordou o pai. — Mas tem um detalhe: todos eles andavam a pé!

"Pintinhas Azuis"
Manoel leva a mulher ao ginecologista.
— Doutoire! — diz ele. — Estou preocupadíssimo com a Maria! Não sei o que são essas pintinhas azuis que aparecem na... Na altura da virilha, Doutoire!
Depois de examinar por alguns minutos o médico chama Manoel para uma conversa particular:
— O senhor costuma praticar sexo oral com a sua mulher? — pergunta ele.
— Claro, Doutoire! A Maria adora ser chupada e...
— Tudo bem, tudo bem... Mas eu quero te pedir uma coisa!
— Pode falar, Doutoire!
— Será que das próximas vezes você poderia tirar a caneta de trás da orelha?

Super Herói - O Filme

Após ser picado por uma libélula geneticamente alterada, Rick Riker (Drake Bell) tem sua vida alterada para sempre. Ele ganha superpoderes e passa a usá-los para combater o mal, sob a alcunha do Homem-Libélula. Entretanto Rick enfrenta um problema: sempre que tenta salvar alguém acaba matando-o acidentalmente. Apesar disto ele precisa enfrentar o Ampulheta, um vilão que deseja roubar a fonte de vida das pessoas para alcançar a imortalidade.

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"Casamento na Terceira Idade"
Jacó tem 80 anos e Sara tem 72. Depois de dois dias de namoro eles resolvem se casar. Ao conversarem sobre os preparativos do casamento, eles decidem ir até a farmácia da esquina.
— Vocês têm medicamentos para o coração? — pergunta Jacó.
— Temos sim, senhor! — responde o farmacêutico.
— E pra a circulação?
— Perfeitamente, senhor...
— E para o reumatismo, vocês têm?
— Claro, senhor...
— E Viagra?
— Também temos, senhor!
— E vitaminas, vocês têm também?
— Temos sim! Temos tudo isso, senhor!
Então Jacó se vira para Sara e diz:
— Você tem razão, mulher! Vamos deixar a nossa lista de presentes de casamento aqui mesmo!

"O Caipira e os Porquinhos"
Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche. — E esses "bichim" tem nome?
— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!
— Ah, é? — continuou o carioca. — E essa aqui, deve ser Suamãe, acertei?
— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Suamãe eu comi ontem!

Frases ditas antes de morrer

01- "Atira se for homem!"
02- "Atravessa correndo que dá."
03- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04- "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05- "Sabe qual a chance de isso acontecer?
Uma em um milhão"
06- "Essa camisa do Palmeiras não é minha não...
eu sou corintiano como vocês"
07- "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08- "Tem certeza que não tem perigo?"
09- "Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante
vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10- "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11- "Confie em mim"
12- "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13- "Capacete? Imagina, tá calor"
14- "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.
Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15- "Deixa comigo"
16- "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17- "Você é grande mas não é dois!"
18- "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19-"Vamos lá que não tem erro"
20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

10 erros sexuais que as mulheres NÃO devem cometer

1º. Não critique seu físico

Você gostaria que alguém comentasse sobre suas gordurinhas extras durante o sexo? Eles também não. É importante aceitar o outro como ele é, sem destacar a todo momento os seus defeitos. Além de se sentir incomodado, essa atitude cortará toda a inspiração do momento.

2º. Não critique suas partes “íntimas”

Sabemos que a “parte sexual masculina” é um drama para todos os homens. Se for maior, menor, mais duro ou não que o do seu parceiro anterior, não há motivos para discutir sobre isso. Muitos homens sofrem de insegurança e a crítica é motivo suficiente para que eles não queiram ter mais nenhum tipo de intimidade com você.

3º. Não o compare

É fato que ao encontrar um parceiro novo, as comparações começam a brotar na sua cabeça. Você pensa no que o outro fazia melhor e em quais pontos o atual vence. A verdade é que nenhum homem é perfeito na arte do sexo e muito menos um é igual ao outro. Enquanto essas comparações existirem, você não estará totalmente entregue ao parceiro. Lembre-se: eles sempre querem ser os únicos e melhores.

4º. Não divulgue sua lista

É ótimo ter tido diversos parceiros antes de encontrar a alma gêmea, pois dessa forma você pôde acumular conhecimento na área. Mas evite comentar sobre seu extenso prontuário. Ele não se sentirá bem ao saber da história de sua vida sexual. Além do mais, o atual pode se questionar se está a altura dos anteriores.

5º. Diga não a passividade

É verdade que eles gostam de ter o controle, mas, às vezes, os homens preferem que as parceiras tomem a iniciativa. Eles gostam de receber e não só de atuar. Por isso, ser sempre a passiva no jogo amoroso pode levar a relação à rotina e deixar o sexo um pouco entediante.

6º. Mantenha a intimidade

Eles odeiam saber que você conta nos mínimos detalhes para suas amigas o que acontece nas relações sexuais, sejam as peripécias ou os fracassos. Você pode relatar seus sentimentos e briguinhas bobas, mas jamais o que ocorre entre quatro paredes. Caso isso ocorra, ele se sentirá traído.

7º. Lembre-se: ele não é seu empregado

Há momentos em que eles ficam encantados em ser seu escravo sexual. Mas antes de tomar essa atitude, confirme se esta é uma vontade do seu parceiro. Primeiro sugira ou tome essa atitude se ele pedir. Os homens também se preocupam em saber quais são as preferências das mulheres, ainda que não reconheçam, eles vêem o sexo como algo que vai além de um ato de meramente carnal.

8º. Ele não é de ferro

Não é porque ele é homem que passa a maior parte do tempo pensando em sexo. Há situações que podem incomodá-lo, como ter relações quando você está naquele período crítico do mês. Não o obrigue a fazer algo que não queira.

9º. Dê um respiro

Talvez você possa recuperar o fôlego rapidamente depois de um orgasmo, mas com eles não é bem assim. Depois da ejaculação, o membro masculino se relaxa e é necessário um tempo para que volte a se ativar. Por isso, nem tente excitá-lo logo após o ápice da relação, esse pode ser um momento um pouco desagradável.

10º. Pare de se mover

Quando eles chegam ao orgasmo, a glande fica extremamente sensível, por isso, continuar se movimentando pode gerar dor. Tente permanecer imóvel por alguns instantes.

Fonte: Criativo Net

Revista Veja - 21 de Maio de 2008

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"Desviando a Atenção"
O sujeito vai ao médico desesperado:
— Doutor, eu tenho um sério problema de ejaculação precoce.
— Não se preocupe, conheço um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
— Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois, ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
— E então, a terapia deu certo?
— Que nada. Foi um desastre, doutor!
— Como? O que aconteceu?
— Numa certa noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo um 69 e quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima...
— E então? — pergunta o médico, curioso.
— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar um cara

"Então cancela!"

Está simples frase "Então cancela!" opera milagres, leiam esses três casos e tirem suas próprias conclusões, realmente funciona
CASO 1
Eu liguei pro Real Visa e pedi pra diminuírem a anuidade, que ia pra 4 x 24 reais. A atendente disse que era impossível.
Eu disse:
-Então, cancela!
Ela respondeu:
- Mas senhor, o cartão é um cartão bom demais, etc.
Eu disse:
- Não vejo motivo pra pagar 100 merréis por ano pra pagar minhas contas com um pedaço de plástico.
Ela disse:
- Mas senhor, nosso produto é diferenciado. Não podemos abaixar o valor.
Eu disse:
- Então, cancela!
Aí ela disse:
- Espere um minuto, por favor.
Voltou com a boa nova:
- Senhor, podemos deixar pelo valor que está, 4 x 16 reais. Eu disse:
- Então, cancela!
Ela respondeu:
- Espere um minuto, por favor.
Mais uma vez:
- Senhor, podemos deixar por 3 x 16 reais.
Eu disse:
- Não quero. Cancela.
Ela novamente disse:
- Espere um minuto, por favor... Senhor, podemos deixar então por 2 x 16.
Aí, eu concordei. Mas tive a impressão que poderia sair dessa negociação com o Real Visa me pagando pra usar aquela merda...

CASO 2
A TVA reajustou os preços. Eu disse que não ia pagar aumento nenhum. A atendente respondeu:
- Senhor, infelizmente não podemos fazer nada.
O que que eu fiz? Liguei pra Net e assinei com eles.
Liguei pra TVA e disse:
- Cancela!
A atendente robótica disse:
- Senhor, espere um minuto... O senhor não precisa cancelar. Manteremos o preço como está.
Respondi:
- Agora eu não quero, só estão me isentando do aumento porque eu estou cancelando!

Eles ficaram desesperados, porque eu estava cancelando 2 pontos de pacote total e mais a internet de alta velocidade.

Abaixo seguem as propostas que eles continuaram fazendo e as minhas respostas:
- Isenção de uma mensalidade
- Cancela!
- Isenção de duas mensalidades
- Cancela!
- Manutenção de apenas 1 ponto mais desconto permanente de mensalidade.
- Cancela!
- Manutenção de 1 ponto com pacote reduzido mais desconto permanente.
- Cancela!
- Proposto acima com inclusão de HBO e mais algumas mensalidades reduzidas com internet de alta velocidade.
- Cancela! Cancela! Cancela!
Cancelei, e agora pago mais barato!

CASO 3
Quarta eu fui jantar num restaurante, e esqueci meu celular lá. No dia seguinte, eu liguei pra Vivo e pedi que desligassem o número por segurança, até eu recuperar o aparelho.
A atendente disse, naquela língua do gerúndio odiosa:
- Senhor, estaremos cobrando uma taxa de 24 reais.
Eu me indignei:
- Como é? Eu pago 60 reais pra usar o mês inteiro, e vou pagar 24 reais pra NÃO usar o celular por três dias?
Ela respondeu que não tinha jeito.
O que que eu disse?
- ENTÃO, CANCELA!
Aí ela disse:
- Senhor, um minuto que eu vou estar lhe passando pra outro setor.
Atendeu uma outra mulher que disse que eu "poderia estar fazendo o cancelamento sem estar sendo cobrado pelo serviço."

Eu respondi que se ela estivesse fazendo isso eu ia estar agradecendo.

De qualquer maneira, comprei um celular da Tim (125 minutos por 55 reais) e vou dar um chute nessa Vivo semana que vem.
Vai ser divertido ver eles implorarem.

MORAL:
Entenderam?
Não esqueçam as palavras mágicas: 'Então, cancela!'

Depoimento do Manoel

Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:

- O senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?

E Manuel responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete..

- Eu não pedi detalhes! interrompeu o advogado.- Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava.

Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.

Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor? Como está se sentindo?"